VJIG, ага, просто в тему сайта)

ага

Фримен идёт включать горючее, и кислород, чтоб поджечь "зелёное щупальце" (глава "Blast Pit")...
«Что-то мне подсказывает» — подумал Фримен, «что я прохожу это место вот уже седьмой раз подряд»
Явно издеваясь, G-Man очередной раз набирал в консоли команду "restart"

нене reconnect круче

иксД

Лёгким прикосновением молотка, материнка превращается в ЖЕЛЕЗО

сообщения не по теме, и содержащие в себе только смайлики будут удаляться!

Ну в моих сообщениях есть не только смайлы

я вообще предупредил

вышел из леса гоблин.
кто блин?
НЕ перебивай,а заспиной у
него сабля.
Что бл...?

Добавлено (27.02.2010, 22:03)
---------------------------------------------
http://video.online.ua/26496/ видео класс!!

1: А ведь недавно твое новоселье праздновали и ты был вполне доволен
2: Я гговорю тебе это дом-убийца его создатель начинающий Крамер не меньше. Это пиздец это даже словами не описать.
1: А ты попробуй У тебя просто завышенные требования - нормальный у тебя дом.
2: Ты в нем просто не жил. Например водопровод просто писец. Из четырех кранов работают только два - воде просто напора не хватает чтобы добраться до них через хитросплетения труб.
2: Чтобы включилс водный нагреватель нужно сначала включить газовую плиту и вытяжку дабы создать тягу. Иначе эта китайская поебень будет долго трещаь испуская газ и под конец шумно бабахнет, обдавая стенку струями огня.
2: Водный фильтр это песня, он вначале долго накапливает в себе ржавчину, затем доводит свое содержимое до кондиции, а потом подает на весь дом струи черной вонючей воды.
2: Ванная с такой маленькой сливной дыркой, что даже если в нее поссать - она забьется.
2: А сортир получил приз зрительских симпатий. Унитаз для лиллипутов - садишься и полощишь яйца в дырке с водой. А если двум людям вдруг приспичило в туалет, то последний убъет первого дверью или хотя бы собъет с толчка. Зато выгребная яма глубокая - 5 колец, но учитывая наклонности строителя, когда она забьется то шумно рванет усыпав говном весь район. Даже если не рванет - ее придется вычерпывать ведрами вручную. Потому что в силу ее расположения к ней не подбереться не то что ассенизаторская машина, но даже ассенизаторский самокат.

Ашет продает арбузы по 200 р а Алла продает свои арбузы по 2 000 р сколько Ашету нужно продать своих арбузов чтобы потрогать Аллены
когда вы кладете 100р на телефон вам приходит 97р.
Куда деваются 3р?
денежные автоматы копят на востание машын!

Добавлено (06.03.2010, 14:10)
---------------------------------------------
Ну я думаю что эту шутку многие из вас знают...

Идёт начало Half-Life2, проходит надпись...
Gman: Проснитесь и пойте мистер Фримен, проснитесь и...
Гордон просыпается в холодном поту, и ничего не видит и не чувствует себя
Немного помолчав Gman: А... А, нет всё в порядке мистер Фримен, спите дальше...

Добавлено (06.03.2010, 14:11)
---------------------------------------------

проорал

107782 (сохранена 2010-03-06 в 19:20)
Блин, чокнутая семья.
Мама купила себе корень сельдерея и второй вечер подряд хомячит пирожные.
При этом когда помешанная на "правильном" питании бабушка, зайдя в гости и увидев этот злосчастный корень, таки его съела, мама заявила, что ей "не дают худеть в этом доме" и она уйдёт от нас.
Отец пристрастился к жидкому "Вискасу" и последнюю неделю честно делит с нашим кошаком все пачки напополам, начисто игнорируя наличие в холодильнике холодца и щей (кстати, глаза нашего котэ, когда отец сжирает половину его корма, надо видеть!!!).
Сестра сегодня носила кошку на руках по квартире и приговаривала: "Ты моя кисюха, голова - два уха!". Иногда даже "голова - пол-уха".
А я что?
Я, как говорилось в одной бородатой цитате, тихо сижу в углу и ем радугу.
Боже, храни моих родственников.
Всех, даже моего озабоченного троюродного брата Лёшу! ^о^

Ты так рассказываешь, будто это семейные истории

уaхaхaх)

один я тут всех развлекаю, да?)

комменты к демотиватору:
1: Товарищи! Прекратите этот беспредел!
2: тамбовский волк тебе товарищ
Тамбовский Волк: блять как вы заебали...

----------------------------------------------------

07.03.10 Никита: Как настроение с утра?
07.03.10 Полинка:Очень даже ничего)) А у тебя?
07.03.10 Никита: А у меня очень неочень) Как ток проснулся, слажу с кровати и наступил на кота >__< Тот как заорал, я заорал ещё громче т.к. у меня кота нет, выгнал его, сижу сейчас в шоке.

ololo

sorgu: Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.

- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?

Вернемся к полезным советам?
Никогда! слышите? никогда!! Не говорите таможенникам, что у вас в анусе пакет с наркотой...
================================================================
- Вот я когда служил в армии, однажды нам завезли просроченные шпроты. Много просроченных шпрот. И кормили ими на завтрак и ужин, где то месяц или больше. Вкусно конечно, но так как срок годности у них кончился, у них был один побочный эффект - очень избыточное скопление газов в кишечнике. Все бы ничего, но когда в 6 утра дневальный ВНЕЗАПНО орет "ПОДЪЕМ!!!" и резко обсираются 120 подорвавшихся солдатов, вот это стресс, а ты просто невысыпаешься.
================================================================
Я видел много тупой рекламы, но: "Скачать Nokia N96 » бесплатно" меня убило
================================================================
Славик (08.03.2010, 15:42:47): Я РЕШИЛСЯ!!!Я УДАЛИЛ С КОМПА ВСЮ ПОРНУХУ!!!

Славик (09.03.2010, 18:34:22): Народ, никто не знает программ для восстановления файлов удаленных из корзины?
================================================================
xxx: Такая девочка! Я хочу её тархать, трахать, трахать трахать трахать трахать трахать и ещё раз трахатьЁ по 500 тысяч раз в день! Каждый день! Без выходных и перерывов! 365 дней в году! менЯ сводит с ума её фигура!
yyy: Да ты, Дим, кажись запал, на Любку-то...
xxx: А ты прям ниибаццо Шерлок Холмс

aхaхa!

[пацталом]

сотый кaмeнт! Жжошнaх!